| |
| НОВОСТИ |
| |
|
|
|
| |
| ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ |
|
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
|
АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ |
| |
|
| Если пpогpаммист в 09.00 утpа уже на pаботе, значит он ещё на pаботе... |
 |
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х&Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная! |
|
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:
- Ты го..дон и он го..дон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
- Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Ну, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Д'Артаньян, а вы все пид…асы. |
|
Сталину демонстрируют новый художественный фильм. Сталин после просмотра спрашивает:
- А пачему усы главного негативного героя так пахожи на усы товарища Сталина?! Расстрелять главного героя, режиссёра, всю съемочную группу, родственников главного героя, наркома культуры...
- Товарищ Сталин, - спрашивает нарком культуры дрожащим голосом, - а, может.., главному герою усы сбрить?
- Нуу, или так... |
|
Правило программиста:
«Если в программе нет ни одной ошибки, значит там как минимум две ошибки.» |
|
На приеме у врача:
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. |
|
- Почему на морском флоте трехслойная туалетная бумага?
- Ну как, все очень просто. Одна копия в Компанию, вторая капитану, а третья себе. |
|
У Рабиновича спросили:
- Как Вы относитесь к ругательствам?
- Честно сказать, я очень вежливый человек и если я кого-то посылаю на…, то потом обязательно перезваниваю и спрашиваю как он добрался. |
|
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской! |
|
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны. |
|
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет. |
|
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек избивают одного,
решила заступиться:
- Чтож вы толпой на одного, совсем озверели?
- Так это спамер, бабушка!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! |
| |
|
|
|
